贱贱一笑VIII（2B扣篮欢乐多）

、Nikita灬

同学刚刚高考完，一位记者就来采访他:“你对这次的高考有什么看法？”同学大怒对着记者说:“可以说脏话吗？”记者微笑着说:“当然不可以。”同学又说:“那我可以用生物知识来说吗？”记者说:“当然可以了”同学微笑着对着记者说:“这恐怕要让您母亲受精了！”

一日，众女生讨论旅途安全的问题。话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？” 正当大家讨论得春光满面的时候。一个阴冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”

一早收到了快递来的驾照。至此驾考生涯正式结束了。为了给它一个完美的收官,我打电话给教练,特真诚地说谢谢您的教导,今后我一开车就会想起您的。教练在电话那头很严肃地说上路要小心!今后我一看到车祸就会想起你的!

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”

同学有一男生特别黄，一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她，（你懂的），结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……

甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈

匡衡勤奋好学，但家中贫穷，没有蜡烛照明。见邻家有灯烛，聪明的匡衡就把墙壁凿了一个洞引来邻家的烛光，让光照在书上来读。后来，匡衡和邻居都患了墙破症。

唐僧和孙悟空一起追求女神，女神选了孙悟空。唐僧不服 ， 问女神：“我长得帅，是公务员，会外语梵文，皇帝是兄弟有后台，还有宝马。他没房没车，职业保镖危险，动不动就打女人，还在五指山坐过500牢。问什么啊？” 女神：“他有如意金箍棒。” 唐僧转身走了。